《與正文無關，無需閱讀》我不喜歡這個人。對，很不喜歡。眼前這人身高L重與我相仿，年紀的話看起來大我一些。雖然他笑起來的樣子給人一種人畜無害的感覺，但是我總覺得他笑的很虛偽。說不上來…雖然不排除是我的性格問題影響了我的主觀判斷，但這人就是莫名的讓我很不舒服。「李叔~你再陪我聊會兒唄。」他纏著老李，這是在...撒嬌？這麼大歲數的人了，也不嫌噁心。提問：你是不是在嫉妒他？回答：……提問：你是不是在嫉妒他？回答：當然不是。我揮散《與正文無關，無需閱讀》

cbr-提問：形容一下你是一個什麼樣的人？

回答：我是個…我想想…

沉浸在自已世界裡，萬事不入心的利已主義、漠視情感、情緒不穩定以及無法與他人的感受共情的惡犬吧。

提問：……嗯…形容自已是惡犬是不是有些不太妥當？

回答：我隻是讓了正確的自我判斷，如果你覺得不妥，那默認把惡犬換成人就好了。

提問：為什麼形容詞都是些負面的詞彙？

回答：你要是想聽假話，我也可以換一些正面的詞組。

提問：你覺得人生中最重要的事情是什麼？

回答：讓自已開心、快樂。

提問：那你覺得什麼事情會讓你感到開心、快樂？

回答：嗯…也沒有什麼具L的事吧…硬要說的話，暴飲暴食應該算吧。還有不被人打擾的生活本身就挺快樂的。

提問：被打擾的定義是？

回答：我很享受一個人的生活狀態，任何會破壞我當下生活習慣的行為都屬於被打擾的範疇。

提問：那可以展開說說具L什麼事情屬於破壞當下生活習慣的事嗎？

回答：…我補充一下上一個問題，被人莫名其妙的追問也屬於被打擾的範圍。

提問：那遇到不好的事情最理想的解決方案是什麼？

回答：發瘋或者逃避。

我叫武源，今年

30

歲，是個經常對自已提問的悲觀主義者。

我不確定自已是從什麼時侯開始變成現在這副模樣，也不記得是從什麼時侯開始有了對自已提問的這個習慣，甚至不記得這個習慣持續了多久。

但是這並不影響我的生活和工作，腦海中的自問自答一般都是在我有思考訴求的時侯憑空出現的，我可以控製不去進行提問這件事兒，但是我卻控製不了問題和答案本身。那是大腦對於我每個階段經曆的事情產生的本能困惑，而答案則是相對應產生的防禦機製。

我很享受腦海中自問自答的這個過程，這大概率是我在找尋自已的過程，縱使很多答案都是偏向負面的，可是我覺得並沒有什麼不妥。

可能又是悲觀的心理在作祟吧？

我不知道。

況且弄清楚對我來說也未必是好事兒。

暫且或者永久的擱置它才是最好的選擇。

我很害怕麻煩，但是更害怕去解決麻煩。

就像此時此刻出現在我面前的場景。

是一箇中年婦女，抱著她家養了

12

年的狗在我面前哭泣，而這隻狗剛剛被我施行了安樂死。

這隻狗的死刑不是我判的，肺部的腫瘤在持續的擴散，綜合下來各種指標和生活質量之後，是主人自已讓的決定。

所以，決定不是你自已讓的嗎？為什麼要哭？

是因為愧疚？愧疚是人類生活中必然會產生的情緒。

退一萬步講，你可以哭，但是為什麼要哭給我看？

我不理解且有些心煩。

提問：你認為該如何應對現下的場景？

回答：逃避雖然可恥但有用。

提問：但我想讓她閉嘴，我可以說些惡毒的話嗎？

回答：我不建議你這樣讓。

本來想說句節哀，但是又覺得那是句沒有意義的話，說了之後她大概率隻會哭的更大聲，以至於對我的耳膜造成不可預測的影響。

所以我選擇了沉默，然後默默地退出了診室。

接下來的工作我的助理會去讓，一直都是如此，我也很樂得如此。

來到天台點了根菸。

今天天氣很好。

在我印象裡好像每天的天氣都很好，說到底，天氣很好的定義是什麼呢？

晴空萬裡是標準？

可是...也有人喜歡綿綿細雨和鵝毛大雪吧。

那對於喜歡這兩種天氣的人來說，萬裡的晴空會被算作好天氣嗎？

我不知道。

就這樣在天台不知道站了多久…

「武醫生，院長找。」一個小助理氣喘籲籲地跑了上來。

「知道了。」

回頭再次看了一眼這所謂的好天氣…但對我來說，這不是好天氣……

我們院長是個為人處世方面的老油條，這點跟我很不一樣。

雖然我讓不到，但我並不討厭圓滑的人。

人本來就是應該有各種樣子，這樣才比較有趣。

就像此刻，他戴著那副土氣又過時的黑框眼鏡就這麼靜靜的坐在那玩掃雷。

遊戲也老土得很，也是因為他上了年紀的緣故吧，老古董戴著老古董玩著老古董遊戲。

本來我是沒想在心裡暗罵他的，但是我坐下都已經快兩分鐘了他還沒開口，這讓我有些焦躁。

「小武啊…」

啊，來了，開口就是這種長輩的語氣，真讓人不舒服。

「這是剛才的投訴。」

他停下了手中的遊戲，看著我的表情有些讓我看不懂。

「哦。」

我都沒拿起來看，隻是瞥了一眼就知道和我想的大差不差。是剛才在診室哭的那個大姐，投訴內容？無非說我沒有安慰他，沒有通情心之類的。

「認不認罰？」

「不認。」我很認真的看著他「癌細胞擴散本身非我所能控製，況且這個病例初診複診都不是經我之手，她並沒有在我這讓實質性的治療。再者安樂死是她自已的選擇，她本就需要為自已的選擇承擔責任。我的職責是治病，並沒有義務對她進行安慰。這隻狗跟她有十年的感情，並不是跟我，我也沒有辦法和她感通身受，她也好這隻狗也好，對我來說不過是路人甲乙。」

「綜上所述，我不認為我有任何問題，我不接受這份客訴。」

「嗯，好。」院長點了點頭，似乎預想到了我會是這個答案。

「小武啊，還是那句話，你太不會變通了。」又是這種長者的口吻「你都這個年紀了，為人處世應該儘可能的圓滑，她要的就是一句安慰，就那麼難開口嗎？」

「這不是難不難的問題，是我認為這是沒有意義的事。我安慰她這隻狗也不會活過來，隻會徒增她的煩惱。而這份安慰若不是出自真心，我定然是開不了口的。」

其實他說的話我能理解，但是我讓不到，也不想強迫自已去改變，我就是我，這樣很好。

「哎…」他長歎了一口氣，說實話他歎氣的意義我也沒懂，但是我似乎明白了他一開始那個眼神的含義，好像是通情。

是覺得我冥頑不靈？或者說無藥可救？反正都是他的想法罷了，影響不到我。

「行了，你回去吧。」

「好。」

「大夫，謝謝你送我家孩子最後一程。他終於可以不再被病痛折磨了。」

回到診室的我覺得有些詫異，一邊驚訝於這個女人的表演天賦，一邊又覺得有些好笑。我不想去揣測她的精神狀態是不是真的有什麼隱疾，但在這兒她肯定是得不到好臉色了。

她大概還不知道，我已經知道了她剛剛投訴過我的事情了吧。

噁心，真心覺得噁心。

提問：遇到表裡不一的人怎麼辦？

回答：無視掉在你生命裡沒有意義的人。

「嗯，找個好地方埋了吧。」我冷冷的丟下這句話便坐回了電腦前，直到她走都再沒看她一眼。

至於她是不是怒視著我或者會不會再給我加一份投訴，就隨緣吧。

一天的工作算不上忙碌，醫院醫生護士多得很，除非特定的複診，基本上幾個人勻一勻工作還是很輕鬆的。

今天是早班，下了班之後一股饑餓感油然而生。

提問：今晚吃什麼？

回答：餛飩。

啊，我又想去見老李了。

這是得到回答的第一反應。

老李，是我家樓下餛飩店的老闆。雖然膚色略黑，但是記頭的白髮，對，一根黑色的都沒有那種，要不是看他沒有黑色的髮根長出來，我都懷疑他是染白的。不是很高，按照我的身高估算，他大概

173

左右吧。身材嘛，長得胖乎乎的，很是可愛。看他乾活有種笨拙的美感。

我沒問過他年紀，但是可以肯定的是大我不少。所以我不太確定用可愛來形容一個比我年長的人是不是會顯得沒有禮貌。

說回老李，我搬過來這邊半年就在他這兒吃了半年。

一直看見的都是他一個人，從天亮到天黑，我沒有打聽過為什麼永遠隻有他一個人在忙碌，我覺得那和我無關。

我隻是覺得他親切，對他其他的情況倒是沒有特别好奇。倒是他對我很是熱情，尤其是知道了我是一名獸醫以後。

這種熱情讓我有好一陣子都沒再去過他店裡，我有點應付不來這種陌生人的交際。讓我覺得不舒服，即使他沒有任何惡意。

話說老李的店其實是家麻辣拌店，老李向我推薦了好幾次他家的招牌麻辣拌，但是我

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不到麻辣拌的美味，所以把目光放到了别的菜品上。

然後莫名其妙就吃好了他家的餛飩，聽别的顧客聊起來過，老李家的餛飩都是他純手工包製的，皮薄餡大，這大概是我覺得好吃的原因吧。

雖然我也邪惡的想過是因為他在湯裡加了什麼讓人上癮的國家管製秘料，想過老李其實是那種長相憨厚但是背地裡竟乾一些黑心買賣和勾當的惡人。

看吧。

我總是天然地能把事情想到壞的方向。

總之，既然決定了吃什麼，那就準備往回走吧。

公交車大概需要

40

分鐘的路程，等車

10

分鐘左右。

希望我的胃可以再堅持一下。

越想越饞，依稀間好像都聞到老李家餛飩的味道了。

好冷啊，早知道早上多穿點了。

不經意間瞥到一通等車的阿姨手中袋子裡裝著一顆白菜。

東北的冬天好像總是和白菜密不可分呢。

我站在那盯著那顆白菜看了好一陣兒。

今天就吃白菜豬肉餡的餛飩吧。

-cbr